Aquele ponto.

É do teu sorriso que eu vou senti falta, do teu toque, do  teu beijo, dos teus abraços, dos teus lábios dizendo que me ama de um jeito que nunca amou ninguém. Difícil pensar que tudo que a gente planejou viver juntos é para ser esquecido a partir de agora, difícil te imaginar longe de mim, difícil até ter essa imagem. Quem vai me ligar a noite pra perguntar como foi meu dia? Quem vai me desejar uma boa noite e os mais belos sonhos? E aquela almofada que você me deu: A melhor namorada! Como vou dormir sem lembrar de todos os momentos que tivemos como namorados, como melhores amigos, como o casal mais lindo...Sei que toda essa dor, porque dói muito, vai passar, que vou encontrar outras pessoas e que você só irá fazer parte de um passado bom, que acabou!  Mas agora, meu coração parece não tá mais no lugar, minha razão não sabe  para que direção mirar e meus pés por consequência, não sabe para onde correr, para onde fugir, porque para onde olho vejo teus olhos e tua voz pedindo para eu não te esquecer, para eu voltar para você. E qual é o problema? É que eu não acredito mais nas palavras, sabe? Eu não acredito mais no teu amor...E sendo assim, como isso pode dar certo de novo? De novo, de novo. Já tentamos de novo algumas vezes e voltamos ao mesmo ponto e talvez esteja na hora daquele, daquele doloroso e decisivo ponto final. Sem reticencias dessa vez...

 

Ah, isso, ah...

Vida, a coisa mais bela que Deus pode nos dar de presente. Homem, o ser mais complexo e perfeito que já pôde existir. Atitudes e palavras humanas durante toda a vida...isso, ah, isso...são duas coisas que muitas vezes não se correspondem! Eu? Me sinto confusa no meio de tantas palavras soltas no ar, atitudes conflitantes e pessoas que com as palavras dizem me amar...mas nos momentos mais difíceis a sua atitude é me esquecer!

Que seja...assim, ou não!

               Passado...esse que deveria estar mais que enterrado não está. Tanta coisa mudou em nossas vidas, quantas e quantas pessoas não já passou por elas depois de tudo. A distancia deveria ter sido suficiente para te esquecer, para esquecer todo aquele sentimento que senti por você, mas não foi. Tudo parece intacto. Sabe o que é olhar, sentir, abraçar e não poder dizer: Poxa, eu te quero, como nunca quis ninguém! Eu sei...Eu sei! Sinto que ainda não vivemos o que deveríamos viver, rezo todos os dias para Deus esclarecer todo esse sentimento que me consome e me insola daquilo que eu quero, que Ele guie os nossos caminhos e nos faça caminhar juntos, apoiados um ao outro mirando a Deus, foi assim que nos conhecemos, foi assim que nos unimos e é assim que eu quero que seja, independente de está juntos ou não!

Jogo de enganos

Esse vontade de deixar o subentendido explicito, querer que tudo seja claro, transparente  a irritação quando isso não acontece faz-me ter atitudes que obriga que isso aconteça, na verdade, isso não é bom. A pressa atropela o processo lento e natural, com aquele velho toque de Deus, é inteiramente destruído, mais uma vez, isso não é bom. A minha impaciência e a minha impulsividade,  dois integrantes para minhas atitudes e palavras impensáveis  me prejudicou e magoou alguém. Sofremos, estamos sofrendo. Dói, como se tivesse arrancado um pedaço, uns diriam que era um pedaço do coração, mas não, é um pedaço da minha mente, aquele pedaço responsável por tudo: estudo, família, amigos, só o que sobrou foi você e todas aquelas lembranças. Me sinto perdida e desesperançosa. Tudo foi uma ilusão? Caraca, nunca pareceu que fosse! Como somos bobos, acreditamos nos olhares, eles também enganam, nos enganaram. Não sei se fizemos certos, terminamos antes de tentar...impulsos de não ir atrás, chama-se regresso. Medo, essa talvez seja a melhor palavra que nos define, medo de assumir a causa, medo de se entregar, medo de errar, medo de não dar certo e sofrer, medo, medo, medo dessa palavra, logo eu que sempre disse: Vai, arrisque-se! Doce veneno.Tolos,  burros e fracos. É, talvez não estivéssemos realmente preparados, mas quem vai saber: aquela que é cabeça dura ou você, confuso e orgulhoso? E assim se segue, quando achamos que não vai haver mais dúvidas, outras aparecem e só o tempo nos responderá se nessa confusão de sentimentos e omissões, se o "deixar pra lá" realmente foi o melhor. É, na proporção de 1/100, ainda há possibilidade não é mesmo?

A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar É importante pensar-se ao extremo, buscar lá d entro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade. 

 Mário Quintana

Apaga a luz

É, estou bem, mas é isso que mais me incomoda. Me sinto até melhor para começar uma nova fase, a tristeza que me invadiu durou menos do que eu imaginei que fosse durar, não está sentindo falta agora, significa literalmente que fiz a escolha certa. Caramba, tinha esperanças de ter errado e pensei em voltar atrás, mas não, agora são poucas as lembranças que tenho sua. E olhe, que você ainda tenta se manter acesso dentro de mim...

Vamos, já está na hora! O que ainda fazes aqui? Tentando ressuscitar algo que já nem bate mais? Temos muito o que fazer, ainda preciso arrumar minhas coisas, estou indo para longe de tudo que não me faz mais feliz, mas devo admitir  tudo o que vivemos foi lindo, mas passou. É, vamos assumir, talvez consigamos nos libertar disso que ainda nos prende.

Será que é tão difícil entender que nossos caminhos estão apontados pra direções diferentes? Como você é persistente...  vamos logo, tenho pressa, o tempo passa e minha mala ainda não está pronta... Eu sei meu querido, que não é fácil, também não está sendo fácil pra mim, mas a vida segue e a nossa não pode ser mais juntos...Existem outras almas precisando da sua e não é a minha. Ahh, erramos demais, deixamos muitas coisas para depois, tivemos muito medo de arriscar, você errou e eu também. Não chora, eu não mereço suas lágrimas, na verdade eu nem te mereço. 

Juro que tentei te amar do jeito que você sempre esperou de mim, tentei, mas não consegui não é? Tentei, disso tenha certeza: Eu tentei! Até porque eu também queria te amar do mesmo jeito que sentia isso de você  Mas não fui muito boa nisso. É, mas agora vamos...estamos nos alongando para explicar o que ainda? Temos que ir agora, já está ficando tarde e preciso me mudar daqui, EU PRECISO. Pronto, está tudo certo. Ahh, as chaves, temos que trancar essa porta, outra moradora pretende vir e devo entrega-las para ela. Tudo fechado, está na hora de ir. Eita... as luzes, tenho que desligar, não quero que ainda haja esperança. Agora sim...Tchau!

Solidariedade é amar o próximo como a si mesmo, é dar a quem precisa, é tirar um animal abandonado da rua, é pensar que uma pessoa faz diferença sim e começar por você mesmo a mudar o mundo, é erguer a mão quando alguém precisa, ainda que não ganhe nada com isso!
A solidariedade é espontânea, vem por convicção e não por remorso.
Vivemos em um mundo onde as pessoas solidárias são como uma gota d’água em um deserto quente e seco, mas se cada pessoa fizer sua parte, poderemos fazer um oceano e ai sim o mundo será um lugar melhor. Pense, reflita e faça sua parte.

Eles

          Ela, sempre muito esforçada. Ele, o "CDF" da turma. Ela, dona de uma simpatia contagiante. Ele, dono de uma transparência incrível. Eles, portadores de uma alegria literalmente animadora. Ela tinha muita confiança nele. Ele, tinha ele como confidente. Eles, eram melhores amigos.

        Ela ria, chorava, contava todos os seus pensamentos para Ele. Ele, adorava conversar com Ela, de filosofia a papos bobos. Eles, construíram uma cumplicidade enorme. Eles, nunca entendiam de onde vinha um amor tão grande, mas conseguiam entender palavras no olhar. Cada vez esse olhar foi ficando mais intenso e foi no olho que eles perceberam que aquilo não era normal, que todo aquele ciúmes não era de amigo. Até que Ele, tomou coragem para pedi-la em namoro. Ela, deixou para lá tudo o que imaginava que as pessoas fossem dizer e para ser sincera, não se arrependeu, aceitou namorar com Ele.

          Viveram a partir daí momentos incríveis. Eles se apaixonaram. Momentos de alegria plena, de brigas e reconciliações, provaram do beijo da saudade, do estresse da TPM. Ele, aprendeu que Ela sempre estava certa. Ela, aprendeu que Ele fingia acreditar que Ela estava certa sempre.Ela não tinha paciência. Talvez paciência fosse a coisa mais forte que Ele aprendeu a ter. 

          Ela, tem um grave defeito: sua sinceridade usada de uma forma impulsiva. Ele, também tem um grave defeito: não pensar antes de falar. Uma coisa completou a outra, o não pensar antes de falar e a impulsividade de uma menina sincera...É, Eles acabaram.

          E é nesse momento que Ela percebe que gosta mais dele do que imaginava gostar, mas Eles precisavam acabar para isso acontecer. Se tem volta? É, Eles passaram a acreditar em destino e o que se tem reservado pra eles, só Deus pode saber. Se Ele ama Ela? Isso não sei te dizer. Meu nome é ELA! 

Sinto, e basta!

         O amor que em mim está, sinto vir de você, ou não? É de mim, mas é tão forte que parece não ser meu, mas será teu então? Ou não sou tão humana, tão racional para saber? Estou confusa, mas não me sinto assim, pareço-me lúcida, mas tão fora de mim, fora do que eu sempre jurei ser eu. Acho que estou crescendo ou me apaixonando, apaixonada? Talvez, mas não sei porque é tão difícil assumir essa causa. Sinto-me flutuar, viajar e não consigo imaginar-me sozinha, imagens de seus olhos e gargalhadas me devoram e invadem, deu vontade de chorar. Porque sou tão pequena? Tento escrever o que não se descreve, tento falar de sentimentos, coisa que a mente ou a ciência humana é incapaz de descrever. Mas sinto-me, com necessidade de você, de mim, de nós dois juntos, daquelas palavras doces e os elogios timidamente ditos. Sei que o tenho, mas não te possuo, te quero, mas amo senti tua falta. Como sou estanha e ambígua. Estranho ser eu e amar você!

Doces e amargas lembraças

    Saudade, ah saudade...do mundo de amores, brincadeiras e doces sabores, que o tempo não volta mais. Mundo onde todos são sinceros e brincadeiras não são sérias, mas levarei pra vida toda. Tempo em que nada me importava e o pouco me bastava. Saudade de brincar com a areia, me sujar e essa ser a melhor parte da brincadeira, sem me preocupar com a hora a passar. Do tempo em que dizia eca pra o beijo, achava que nunca iria beijar. Doce engano, as paixões foram se aproximando e não consegui me controlar, veio o primeiro beijo, o segundo, o terceiro e quem disse que consegui parar? Talvez por um mês, dois meses ou até um ano, mas mais do que isso, não deu e acho que nem vai dar. 

          Saudade de não ter que pensar para agir, de não ter que medir consequências. Ahhhh saudade, daquele mundo sem aparências. Não precisava estudar, mas como se depois o mundo me obrigaria a me formar, para assim poder viver, ou não...procurando uma palavra leve, mas me veio escravidão, escravidão de um mundo capitalista e não sei não, será que tem outra solução? 

      O mundo mostrou sua face mal lavada, mas bem atraente, cheio de armadilhas e amores eloquentes. Pessoas em que o seu assunto principal é a sua vida, ou a minha, ainda não sei, mas que pouco se importam em fazer o bem. Como me revolto ao ver isso acontecer, como acho que eu e você não tem nada a ver, ou temos, basta querer e aceitar o que o mundo nos oferece: a oportunidade de conhecer, pessoas tão diferentes de nós, que faz tudo isso se mover. O problema é entender, que o mundo não é seu, mas pode ser...

Mais que a mim .

         Há fases na vida que nos perdemos, outras que nós achamos que nos achamos, mas agora, me sinto em busca. Em busca do que nem imagino o que seja, mas que não tenho o objetivo de encontrar, pois tenho certeza que o melhor caminho é o do percurso. Quando sentir que cheguei lá, imagino-me no fundo de um buraco com flores gentis e salgadas lágrimas fertilizando toda a terra que cobrirá meu rosto, deixando-me cega.

         Mas ainda assim, gosto de pensar em assuntos bobos, que talvez não me levem a lugar algum, mas me fazem sonhar, imaginar, recordar, rir, buscar em mim vontades e desejos com ardentes vontades de serem cumpridos, mas não se realizam por questões morais, porém agora, não sei se me importo.

         Vontades e pensamentos, de efêmeros a duradouros corroem a minha carne e agitam meus neorônios. E me veem dúvidas... frases começando com "por que" me vem à mente e também não quero a resposta para nenhuma. O que me faz lembrar o porquê da minha busca, que não sei se é por mim mesma ou pelos momentos que imagino querer viver.

         Estranho não parecer dona da minha vida, estranho não se parecer comigo mesma, é isso que me pertuba e me constrói : não ser eu e ao mesmo tempo, ser parte de mim.

Quem sou eu?

            Ainda não achei palavras pra me descrever, porque isso é uma coisa que só com o convívio você pode saber, mas na verdade nem eu mesma sei na verdade quem eu sou. Já mostrei meu ponto de vista para cada coisa mas com o passar do tempo, ganhei conhecimentos, mudei de opinião várias vezes, isso é ruim? Não isso é aprofundamento.

      Já disse que os meus amigos seriam eternos,que iríamos ficar velhinhos juntos, e que nada ia destruir a nossa amizade, não precisou destrui-la simplesmente acabou, e pessoas foram embora da minha vida, sem que eu percebesse, outras permanecem, outras ainda irão embora e outras ainda estão por vir. Já botei a minha mão no fogo por várias pessoas e quemei minha mão por várias vezes, jurei que não iria mais chorar por quem não merece minhas lágrimas, mas não consegui e chorei. Disse que confiaria nas pessoas e que todo mundo merecia confiança, e realmente merecem, mas muitos já perderam a minha e muitos ainda irão perder, espero que eu esteja errada.

        Deixei de fazer muitas coisas por medo e depois me arrependi de ter feito, fiz muitas coisas e me arrependi de todo jeito, mas o que vale é a tentativa, a vida não passa de uma. Brinquei na hora errada, rir em ocassiões impróprias, briguei com quem não tinha nada a ver com a história, e por um momento até achei que tinha razão. Demorei a aprender a pedi desculpa, obrigado e por favor são palavras que não faltam no meu vocabulário, estudo é a única coisa que leva alguém pra frente (falo de pra frente meeeeesmo), de forma honesta. Perdoei muitas vezes e sempre vou perdoar, porém existe coisas que a gente não esquece, suporto várias coisas, aceito e tento me adequar a várias situações, mas não me peça pra ser inerte, e ficar calada ao ver coisas erradas acontecendo, essa não sou eu, e eu não vou ficar calada.   

         No que eu puder ajudar, ajudarei, farei possível e até um pouco do impossível, mas só para aqueles que merecem. Não gosto de comodismo, arrogância, falsidade.Não sei fingir sentimentos, e desconfio daqueles que me amam em um dia que convívio. Como pode ver, minha vida foi e será sempre cheia de coisas e conceitos: brinquei, briguei, discuti. Amei, rejeitei, descartei. Paquerei, me enrolei, não gostei, sai. Me afligi, me contentei, me alegrei, segui. Corri, estudei, me ferrei, quase enlouqueci. Deitei, rolei, e não dormi. Acordei, me assustei, mas sorri. Abracei, pulei e cai. Levantei, me envergonhei, mas passou e nem morri. Comi, empachei e exlodi. Amei, não me amei e sofri. Confiei, ajudei e me decepcionei, tou viva e que tiver por vir, enfrentarei, não temerei, e todos os meus objetivos alcançarei.     

O Porquê..

              Sei lá, sempre pensei em fazer um blog, mas nunca me veio a cabeça necessariamente pra que, ou o porquê. Mas pra mim isso não importa mais. O que quero é escrever, quero falar de sentimentos, dúvidas, questionar e tentar melhor me compreender (escrevendo é um bom começo). Possa ser que ninguem me visite ou não der a menor importancia para o que digo, mas me sinto bem escrevendo, e é isso que me importa agora. Espero que der certo!